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Tou fodido....


Tou fodido pá....quer dizer, não estou...ou melhor, estou...quer dizer, não estou...

É assim....não estou, estou quase, mas sinto-me como se estivesse sido fodido por uma manada de bois...e sem preservativo!!!

Desculpem-me a linguagem, mas isto é um desabafo daqueles valentes...e das melhores coisinhas que aprendi no ano em que vivi no Porto, no meio da malta do Norte, é que praguejar até não puder mais é um dos melhores métodos para exorcizar demónios que existem..portanto se alguém considera minha linguagem menos própria, desagradável ou grosseira, uma espécie de reflexo de uma pessoa menor ou de parcos recursos mentais.....

Tou-me a cagar, mude de blog!

Posto isto....tenho de deitar coisas cá para fora, percorrer caminhos passados da minha vida, ler e reler, tentar tirar algum sentido, tentar encontrar soluções...algo que tenho feito tantas, mas tantas vezes sem sucesso sem, no fundo, saber bem porque...ao mesmo tempo que sei.

Portanto...permitam-me, quem por aqui ficou, que olhe para mim mesmo...

1998....

Acabei minha formação académica de 5 anos, por sinal numa das Faculdades de mais difícil acesso no nosso País (entrei com média de 16.9, se não me falha a memória, e não foi para o curso com maior média...impressionante como hoje em dia já há cursos com médias de acesso de 10 e 11 e até menos!!!!! Rumamos para a estupidez, incompetência e para o faz de conta, digo eu...), e lá segui na procura de um estágio.
Encontrei, contra tudo e contra todos entre aqueles que mais queridos me são, poiso para estagiar a Norte do País, na bela cidade do Porto, que eu amo ligeiramente menos que minha Lisboa, e de armas e bagagens (bués de cassetes e cd’s, obviamente..) me mudei, já em Fevereiro de ’99.

Foi o melhor ano da minha vida.

(estive para ai 10/15 minutos a olhar para esta última frase........adiante.)

Muito podia dizer acerca desse ano de 99, acerca de tudo o que passei e que vivi, mas não estou agarrado ao passado, o que passou, passou...vivo com tudo aquilo que aprendi, de bom e de mau, sei que de lá vim como uma melhor pessoa em vários aspectos.

Profissionalmente, que é a razão de falar nisto, voltei a sentir paixão por aquilo que faço...tinha perdido a mesma talvez no 4ºano da Faculdade, não por aquilo em si, mas por ter facilmente percebido que nem sempre os melhores (n que me considere com tal, longe disso, sou humilde o suficiente para reconhecer minhas incapacidades e sou sagaz o suficiente para as tentar corrigir...) são reconhecidos....Sendo assim, passei últimos tempo na Faculdade em pulgas para sair dali, com a certeza que algures no mercado de trabalho havia de voltar a sentir prazer em desenhar aquilo que gosto...um pouco ingénuo, bem sei, pois as leis de vida dentro de uma faculdade são as mesmíssimas fora dela, com a agravante de serem ainda mais duras...mas pelo menos...era um gajito meio ingénuo (e ainda sou de certo modo..) mas consciente daquilo que era uma parte da vida e com vontade de fazer algo dela.


E fiz!

As leis da vida que falava, e das estupidezes e tudo o mais que falava conheci-as bem lá no Porto, em dose reforçada e a sério, não eram notas numa pauta que estavam em discussão.
Mas reganhei paixão, fiz muito e bom trabalho, algo que me orgulho bastante...provei a mim mesmo meu valor e ganhei respeito profissional de algumas pessoas...infelizmente, não às pessoas certas dentro da empresa, mas isso é outra história.

Altura de sair. Que fazer? 2 cenários se afiguravam...o normal, encontrar emprego, a anormal, criar meu emprego!

Enorme contra-senso surgiu na minha escolha...ainda hoje n consigo perceber...

Sou gajo muito inseguro, é ponto assente! Tenho muita pouca confiança em mim mesmo e naquilo que sou e que valho...isto é um facto! Por mais que faça, não há volta a dar, acho que nunca estou a altura daquilo que é necessário...inteligência, fibra, força de vontade, essas coisas todas que fazem a diferença..(pergunta esperta faço agora...assim de fininho, agora que ninguém nos ouve...será que tenho padrões de exigência demasiado elevados, quiçá meio surreais?!!? Num sei...)

Posto isto...sendo como acabei de me descrever....com minhas particularidades todinhas....decidi criar meu próprio posto de trabalho!! Minha própria empresa!! Sem ninguém conhecer, sem nenhuma experiência...

E esta hein? Para gajo inseguro e tal num tá nada mal....mais certo era tentar arranjar trabalhito certito, sem riscos ou então, com muito menos incertezas...

Mas era meu sonho...

Com secretos receios de não conseguir arranjar emprego por não ser bom o suficiente para o que quer que fosse e de peito feito por ter dado boa conta do recado lá nos nortes (mais uma contradição fantástica, sai cabeçada na parede....), mandei as urtigas as merdinhas e ‘bora lá, bute criar um atelier de design!!!

E assim fiz...

Mexi mundos e fundos com amigo e colega e faculdade...candidatamo-nos a subsídios de espaço e financiamento, fizemos formações inócuas obrigatórias, aturamos gente estúpida, fizemos toneladas de projectos de investimentos, tivemos de convencer não sei quantos burocratas do estado, percorremos num sei quantos centros de emprego...mas conseguimos!

E a tudo aquilo que nós concorremos tivemos acesso...espaço dedicado a empresas em formação em condições extremamente vantajosas, dinheiro para comprar equipamentos (móveis desenhamos e construímos nós, software e hardware são caros comamerda...).

E pelo meio ganhámos um prémio numa bienal internacional de Design.

E quase todo o dinheiro que tinha investi no início deste meu sonho...

E faz este Fevereiro 5 anos que minha empresa iniciou actividade....

......

5 anos de minha vida...5 anos de luta, 5 anos de esforço, 5 anos de sacrifícios...de pequenos mas legítimos sonhos adiados, de projectos de vida por fazer, sítios para ir, coisas e pequenos luxos por comprar...

Tenho nesta minha cruzada conhecido imensas pessoas em diversas áreas, histórias de vida, percursos profissionais, tenho tido contacto com aquilo que faz mover um País...ou não. Pessoas brilhantes, pessoas incompetentes, empresários de sucesso, empresários aldrabões, gente que se preocupa em bem trabalhar, gente que se está a cagar, gente com quem dá gosto trabalhar, gente que me apetece espancar de tão estúpidos que são...

Tenho nesta minha cruzada feito trabalho com muita qualidade, com menor qualidade ou mesmo alguns dos quais não me orgulho nem um pouco....faço de tudo aqui...sou designer (ou criativo, como em certos meios fashion se chama...melhor, director criativo...flashy não é? Blargh....), gestor, contabilista, comercial, moço de recados, mulher da limpeza....e gosto...pois tudo é meu e nesta merda mando eu!

2006

5 anos nisto....

Balanço....

Começamos sem ninguém conhecer, sem cunhas ou experiência...
Primeiro ano cheios de entusiasmo, inclusivamente com trabalhos...
Estoirou a tal “crise” pouco tempo depois...(crise?!? Yeah right......)
2 ano muito complicado, muitas noites sem dormir, muitos sacrifícios...
3 ano melhorou um pouco, algum resultadinho, cabelos brancos começam a surgir aos montes...
4 ano, este que passou, melhor de todos....
Tou no 5.....e não tenho perspectivas nem entusiasmo...apenas....hipóteses de fazer isto ou aquilo....hipóteses que minha experiência me diz que são sempre o que são, hipóteses...
tipo...virgem imaculada num bordel...

Tenho trabalho feito que me orgulho, tenho empresa com continhas certas, a ninguém, excepto a mim mesmo, devo dinheiro, tenho algo que é meu....mas também tenho sempre a corda na garganta, tenho sempre ordenado miserável que as vezes nem vejo, tenho sempre de andar a magicar onde arranjar clientes e dinheiro e tenho demasiados sonhos adiados!

Demasiados sonhos adiados, demasiadas horas de preocupação, demasiados projectos deixados cair por algo que não posso controlar.....de discussão, de sacrifícios, de luta e a contar trocos para puder ir beber uma cerveja, comprar um bilhete da bola, ver um concerto ou encher carro de gásoleo e ir amar minha mulher do norte...

Não se trata de querer fugir às dificuldades que fazem parte da vida de todos aqueles que não nascem ricos...mas sim....enfrentar e discutir e sofrer...com contrapartidas além da de perseguir um sonho ou de ter satisfação inerente a trabalho bem feito.

Já sei o que se diz das empresas que se iniciam, das dificuldades e tal....já o ouvi toneladas de vezes, vezes a mais....

Mas já não saio da cama tão cedo para aqui vir, nem tenho a paixão do desenho...

Só me apetece dormir, dormir, dormir....e levo imenso tempo a desenvolver aquilo que sempre desenvolvi em metade do tempo...nem tão pouco tenho a dedicação e empenho e, volto a repetir, a paixão que sempre tive....aparentemente, apesar de demorar mais, continua a satisfazer o destinatário final, ao menos isso, o trabalho continua com qualidade.....mas sinto-me de gelo, insensível....

Tou cansado, tou exausto...

Não sei que faça...o que sei é que não permiti a mim mesmo carregar às costas para o resto da vida o peso de não ter tentado perseguir meu sonho...assim como não quero carregar o peso de sentir que falhei ou desisti!!

Mas até quando?

Puta que pariu.....

Tou fodido....porque não vejo maneira de dar a volta a isto....



P.s: “Turn the Page”?